... Я сидела, тупо вперившись в монитор и не веря, что всё это может быть на самом деле. Я бы заплакала, если бы не телефонный звонок.
Резкое, отвратительное треньканье внезапно ворвалось в мой мозг, насильно возвращая в серую реальность. Подняв трубку, я раздражённо прошипела "Да?!" - раздражённо, потому что меня оторвали от моего горя, величайшего горя за последние... сутки, пожалуй. Эта женщина - незнакомый истеричный голос - запинаясь и волнуясь, попросила позвать бабушку. Звала долго, в конце концов всё равно пришлось идти к ней в комнату и вручать трубку лично. Чёрт возьми! - я злилась всё больше, потому что этот несвоевременный звонок опошлил моё горе, ворвавшись посреди такого драматичного эпизода.
А потом пришла беда.
Кто-то скажет - какая разница, чужой человек, старая, да и не общались уже с год.
Верно.
Не общались.
Но знаете... одна из главных проблем в моей жизни - память, в которой не удерживается нужное и может годами храниться всё бесполезное.
Я помню.
Она приходила по выодным и приносила торт, иногда ещё что-нибудь вкусное.
Она терпеливо слушала, как я мучаю скрипку и делала вид, что в восторге от моих раннеготических детских стишков и безголосого пения.
Она рассматривала вместе со мной старые журналы мод и искренне верила, что когда-нибудь я стану археологом.
Я злилась на бабушку за то, что она отвлекает её от моей персоны.
У неё была тупая взрослая внучка, огромная библиотека и замечательный кот Черномырдин.
Потом она перестала приходить.
Сначала звонила, потом и звонить перестала.
Бабушка навещала её пару раз.
Мне говорили только, что она больна, сломала ногу, тому подобный бред.
Но вторая моя большая проблема - идеальный слух.
И я всё слышу.
Просто она впадала в маразм, не узнавала родных, не узнавала бабушку, когда та приходила. На вопрос бабушки, кто она, могда ответить только : "Хороший человек". Ходила под себя, иногда возвращалась в реальность - но тем ужаснее выглядит её обычное в последнее время состояние.
И у неё был рак.
Её невестка сообщила - нет, даже не о том, что она умерла. Она умирает. Умирает. Уже сутки. И они ничего не могут с этим сделать. Ничего. Не. Могут. И я не могу, и бабушка, и врачи. Она умирает, и они никак не могут ни остановить, ни облегчить её страданий. Просто сидят рядом и наблюдают.
И мне стало так... странно.
Конечно, я и раньше сталкивалась со смертью лоб в лоб. Я видела мертвецов, я потеряла отца, я убивала.
Но сейчас... сейчас передо мной нечто гораздо хуже и страшнее смерти. Умирание.
Медленный, неотвратимый процесс.
Все там будем, все так будем.
И я тоже когда-нибудь буду лежать - совсем одна или в больнице, в маразме, в опиумном сладком полубреду или в здравом рассудке, - и чувствовать, как моё дыхание замедляется, сердце начинает пропускать удары, а в мозгу становится темно и пусто.
Когда-нибудь и я закончусь - мы все закончимся, рано или поздно, не имеет значения.
И я думаю - может, тогда и во всём этом нет смысла?.. Может, действительно, - лёгкий выход самый правильный?..
Под поезд, с крыши, в петлю, - какие ещё предлоги вы знаете?..
Я не хочу жить с постоянной мыслью об этом. Но уже не смогу без.
И самое страшное - даже не боль, которую предстоит пережить мне лично, вот в чём штука.
Мне кажется, лучше умереть сейчас, чтобы потом не столкнуться со семртью близких - бабушки, кошки... мамы. Я не хочу сидеть у маминой кровати и видеть, как она умирает, понимаете!.. Я не хочу чувствовать бсепомощность, не хочу осознавать, что больше никогда, никогда, никогда её не увижу!..
Я не смогу.
Я просто не переживу этого, я сойду с ума.