Про ужОс((

Я бы написала, но посеяла где-то очки, без которых ничего не вижу... теперь пишу вслепую...

Припёрли долбанутого ребёнка (типа племянница), она бегает и шумно дебилится. Р, именно в такие моменты я понимаю, почему так ненавижу детей!



А ещё мне надо учить расположение и столицы всех стран мира... Боже... если я не вернусь - считайте меня коммунистом.

@настроение: чудовищное

---

Опросег))

Не будем ходить вокруг да около...



Добавочный: проголосовали, а откомментить забыли)))

Вопрос: Как вам новый дизайн?

1. Круто! Ваще супер!		5	(83.33%)
2. Неплохо, да... но раньше было лучше...		1	(16.67%)
3. Хня какая-то... оно тебе надо?		0	(0%)
4. Тупое, в общем-то		0	(0%)
5. Не нравиццо		0	(0%)
6. А куда я вообще попал?		0	(0%)
Всего:		6

---

НГ...

Подумала, что это хороший повод, чтобы вновь начать писать...

Представить себя Фениксом, восстающим из пепла... Даже если это не так.



2-0-0-6... Каким он был, этот год? Как всегда - годом разрушенных мечт, годом растаявших надежд, годом сожжённых мостов...

Два года назад я составляла список планов на 2005, тогда ещё новый, год... и даже верила, что всё сбудется.

Год назад я тоже составляла список - для галочки.

На этот раз никакого списка не будет. Зачем? Я поняла - лучше ни на что не надеяться. Так будет меньше разочарований.



Что же принёс мне этот год? Я растолстела на 10 кило (да-да), потеряла все иллюзии насчёт присутствия у себя писательского таланта (будут силы - расскажу, как) и своё место в этом мире. Куда идти, если все дороги перекрыты? Куда лететь, если ветром сломаны крылья? Или... если их никогда и не было?

Я не знаю. Я чувствую себя сейчас такой маленькой и ничтожной, как никогда ранее. Я ненавижу себя. Я ненавижу этот мир. Я хочу умереть. Честно.



Культурная программа на вечер/ночь?

Просмотр выступления ВВП; напиться, лечь на пол и реветь под Цоя, размазывая по щекам тушь и тоскуя обо всём на свете.

Найти единомышленника по грусти в лице Саддама и Курта (последнее - после литра).

Заснуть под перевод Гоблина.

Проснуться под петарды и лениво открыть подарки (как всегда, ничего стоящего там не будет).

Заснуть уже в новом году.

Ничего особенного.

А сказок не бывает.





Всех с наступающим, мать его!

@музыка: Кино, Кукушка

@настроение: новогоднее=хреновое

---

Странный мир

Даже не знаю, что написать... последнее время мне хочется жить и умереть одновременно. Разбить зеркало на осколки, заставить всех страдать так, как страдаю я, напоить их их же кровью, заставить захлебнуться... я хочу видеть, как они будут дохнуть - медленно, мучительно...

А с другой стороны - НГ же на носу) Пойду послезавтра покупать Мальте и Элен открытки)) Нужно думать только об этом, вот...

Ах да, я за выходные посмотрела аж два фильма с РФ. Полная впечатлений, влезла в гугл. Обнаружила, что он играл Онегина (о_0), а ещё вот эту афишку.



Блиииин мне нельзя на него смотреть. И думать тоже нельзя. Потому что я расстраиваюсь. И нервничаю.

А ещё я много плакала. Он же скоро умрёт!

Прощай, крыша. Я буду скучать.

ЗЫ: А ещё у меня завтра работа по физике...((

@настроение: странное...

---

Я сошла с ума)

Звонит телефон отчима. По пять секунд замолкает, потом снова звонит.

Так повторяется раз ...дцать.

Поднимаю трубку.

"Ф Бабруйск, жывотнае!"

Кладу трубку.

Заливаюсь счастливым смехом.



Вечером будет фтык.

Зато весело!





Мир сошёл с ума. Но я сделала это ещё раньше.

@музыка: Yeah Yeah Yeah`s

---

День под знаком 3,14

Есть в снегах Сибири пёс по имени П*дец. Обычно он спит, но иногда просыпается. Когда он просыпается, он наступает.



Сегодня он проснулся.



Результат - завалила историю, которую учила полночи. То же с физикой.

Пошла на долбаный спектакль в костёле. Ниасилила патамушта белиш. А через неделю писать отзыв.

3,14.



Но самое интересное началось потом.

Я пошла в метро, т.к. от костёла до моего дома на метро минут пять-десять, не больше. Щаз! Там вообще всё нахрен перекрыли, ехала какая-то важная шишка. И автобусы-троллейбусы тоже не шли.



... добралась я домой через ПОЛТОРА часа, злая и уставшая. материла всех на чём свет стоит.



А тут ещё и горячую воду отключили.



Сцуки. Все сцуки.

@музыка: Рамштайн!!!

---

Итак...

Господа!

После долгих раздумий я наконец приняла единственно правильное, на мой взгляд, решение.

С одной стороны, жутко не хочется уходить из дневов. К тому же за последнюю неделю я многое обдумала... Я же жить без вас не могу! Без вас - и без этой глупой писанины))

Мляааать, сейчас расплачусь... грустно, товаришши, очень грустно..((

С другой стороны - возвращаться после того, что было написано в предыдущем посте, просто позорно.



Итак (вы, думаю, уже поняли), решила завести новый днев. Поскольку на данный момент его нет, ссылку выложить не могу... Всем желающим (написавшим мне в приват) в приват же и вышлю.

Чао, товаришши.



ЗЫ: Дело революции живёт в веках!

ЗЗЫ: Да, Рэнди, я знаю, что я гном. А ты в таком случае [вырезано цензурой])))

---

Последняя запись.

Это совсем не больно. И только поначалу страшно... шагнуть в Вечность.

Простите меня... если вы ещё здесь.

Я не могу дальше.

Я сломалась.



Это очень тяжело - сказать прощай... Но я верю, я надеюсь - мы ещё встретимся.

Если я доживу до утра... я найду вас. Обещаю. Найду.

Если вы сами этого захотите.



А может... Но тут не может быть никаких "может".

Я должна пережить.

Ночь.

Завтра.

Послезавтра.

И потом...

Может быть...

Нет. Без "может."

Look for me in the white forest...



А если я исчезну... смешаюсь с пылью, с солнцем, с тьмой, бьющей в глаза каждый раз, как закроешь веки...

Забудьте.

Ведь я не вправе от вас ничего требовать.

Я существовала лишь четыре страницы.

Четыре страницы. Два с половиной месяца. 77 дней. Сотни, тысячи секунд.

И это всё - прах.

Dust to dust.



У меня не хватит сил написать это слово из шести букв. П_Р_О_...Поэтому я скажу: до_свидания.



И, повернувшись спиной, уйду в небытие.

И вы никогда не увидите моих слёз.

Потому что вы не должны их видеть...

Как может плакать тот, кто более не существует?..



Пора закрыть эту бесконечно скучную книгу.

Закрыть, не дочитав до конца...

А может, и дочитав.



Вы стали моей жизнью.

Но смерть оказалась сильнее.

Я люблю вас. Всех. Но мне пора... он меня уже ждёт.



Прощайте.

До_встречи.

---

Без романтики.

Какая тут романтика при такой учёбе?

Вот, получила свой первый неуд. По географии. Сидела и списывала литературу, а этот козёл взял и заметил!(( Ну ладно Всё когда-нибудь случается в первый раз...

Наконец ко мне возвратилась мышка. Моя родная Её не было со мной целых два дня! И всё благодаря маман - великой и ужасной. Неприятность эту мы уже пережили))

Морти опять дебилится. С утроенной силой. Он решил психануть без повода. В общем-то, для него это вполне нормально, поскольку является мортиным обычным состоянием.. Но нервов-то, нервов жалко! Моих, разумеется...



Вы тоже заметили, что мне не о чем писать?.. Да-да.

Надо бы влюбиться, да кандидатур нет.



В субботу пересмотрю Парфюмера.

Завтра надо забрать стипендию.

В воскресенье игра.



И всё по расписанию. И нет времени, чтобы жить. Грустно... И серо. Такова она.



Ж_И_З_Н_Ь.

@музыка: Нирвана

@настроение: Начали за здравие...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Синий фонарь

Всегда хотела посмотреть на него вблизи.

Синий фонарь - это сказка. Он как будто бы сразу в двух мирах - и одновременно не принадлежит ни одному из них. Синий фонарь - это я. Я так думала...

Синий фонарь - это словно бы свобода.

Словно бы новая, необыкновенная вселенная.

Словно бы долгожданный дом.

Словно бы пограничье между мирами.

Он такой яркий и неземной.

И я тоже надеялась когда-то такой стать.

Превратиться в мечту - яркую, прекрасную.

Вспыхнуть синим пламенем.

И сгореть.

Красиво сгореть...



Я даже ходила на рельсы - посмотреть, куда они ведут.

Ну,и на фонарь, конечно, тоже.

Мне это всегда казалось таким романтичным. И удивительным.

Ведь куда-то же они ведут, эти рельсы.

А вдруг в Страну Чудес?

А фонарь - он освещает путь туда. Чтобы увидеть Белого Кролика...

Это было бы справедливо - попасть в Страну Чудес. Слишком долго я к этому шла...



Но оказалось, что дорога ведёт к крематорию.

А синий фонарь - он вблизи совсем неяркий.

И испачкан сажей.





Вот такая она, жизнь...

@музыка: Nirvana, Heart-Shaped-Box

@настроение: чувствуя шаги на вкус...

---

Что такое осень...

Осень.

Осень – это ветер. Это дождь, это золотой ливень листьев… Это последнее солнце. Это первые заморозки. Это время между концом одной жизни и началом другой.

Осень – это я.



Ветер.

Ветер – это свобода. Свобода мыслей, свобода чувств, даже свобода действий. Но так только кажется. Потому что абсолютной свободы нет. И не может быть. И даже самые свободные из нас связаны своей свободой, связаны по рукам и ногам, так, что невозможно сделать вдох… И ветер несёт нас туда, куда ему захочется…

Ветер – это я.



Тьма.

Тьмы, как и свободы, не существует. Тьма – лишь тень, которую отбрасывает свет. Сама по себе она не имеет никакого смысла, а даже если и имеет, то в этом смысле тоже нет никакого смысла. Потому что любая ночь умирает с наступлением утра. А потом вновь рождается, чтобы умереть опять.

Тьма – это я.



Смерть.

Смерть – это часть жизни. И пока о ней не задумываешься, она тоже не существует. Она слепа. Она слышит наши мысли, прикасается к нашим чувствам. Она чует нас по запаху. Но она, словно гоголевский Вий, не может подойти к нам, пока мы не посмотрим ей в глаза.

Смерть – это я.



Жизнь.

Жизнь – это часть смерти. Часть вечного круговорота судеб, часть песочных часов, где почти уже ничего и не осталось, и только мы придумываем этот песок. Жизнь течёт сквозь наши пальцы, а мы, глупо и отчаянно, пытаемся удержать её. Зачем?.. Жизнь, как и вода, - как и смерть, - везде найдёт лазейку.

Жизнь – это тоже я.



Я жила тысячами, миллионами жизней. Я была и ночью, и утром, и молодостью, и старостью, и эльфом, и воительницей… Я была водой и огнём, я была вечностью и небытием. У меня было много жизней. Но все они мертвы, а я – нет. Эта жизнь тоже подходит к концу. Ведь всё имеет конец…

Смерть… она уже ходит где-то рядом, я могу почувствовать кожей её влажную холодную кожу, могу услышать запах тлена… Я должна открыть глаза. Всего лишь открыть глаза - и всё закончится… Но почему, почему не получается?..

Я связана этой свободой.

И освободиться – значит связать себя ещё больше.

Значит… надо жить.

Только бы кончился этот холодный, холодный дождь. Только бы перестал бить по лицу ветер.

Я никогда не плачу. Потому что чтобы плакать – надо существовать.

А я не существую.

Я не умерла, нет. Это было бы слишком хорошим исходом.

Дождитесь зимы. Я всегда где-то рядом.

Я – городская легенда.



Меня нет.

Но я буду жить вечно.

---

Ахтунг!!

Господа! У меня к вам два животрепещущих вопроса:



1. Что подарить маман на ДР кроме декоративной косметики??



2. Что делать с докладом по уголовному праву, который нужно сделать уже к четвергу??

(Элен, в основном к тебе вопрос...)



Господа! Спасите меня от этого страшного монстра, пока он не съел мой моск!

---

1) Сделайте в дневнике такую запись

[*XHTML]<font color="yourusername"><b>yourusername</b></font>[*/XHTML]

2) Уберите *

3) Впишите вместо "yourusername" свой ник латинскими буквами, если в нике два и более слов их надо написать слитно или через _ .

4) Посмотрите, какого вы цвета





Sacred_Innocence

---

Как это меня уже задрало.

Если бы каждый раз, когда меня называли "заучкой", я откладывала бы по 100 рублей, через три года я купила бы Харлей (наконец!)).

Если бы я делала бы это каждый раз, когда меня называют "психом" - у меня был бы Феррари.

Если бы каждый раз, когда меня называют готкой...



За эту неделю - я подсчитала! - меня назвали готкой восемнадцать раз. И это только в инете. Скучно, господа.

Ну какая же я готка? Никакая я не готка. Не похожа даже...

И вообще это банально. И совсем уже даже не смешно.

Хотя... меня называли и пооригинальнее.

Мама любит называть меня "солдафоном". Но это старая история. А что, я должна носить всякую дрянь типа каблуков, "придуманную специально для девочек"???? Не дождётесь, сволочи!!!

А сегодня вообще был отпад. Илу я себе в колледж, никого не трогаю... опаздываю - поэтому стараюсь идти быстрее. И тут встречается мне Карнак, как всегда блаженно счастливый и укуренный в хлам. Я говорю, типа, привет. А он мне: "А, это ты... А я думал, кто это идёт, как Терминатор"... И показывает, как я шла. Ну уж неправда! Так я не хожу!

Грустно. Неужели обязательно навешивать ярлык? Неужели я так стандартна, что без этого нельзя?..

@музыка: Evanescence, Tourniquet

@настроение: хреново мне

---

Да вот сейчас, к примеру...

---

Зависть - это плохое чувство.

Но она вполне обоснованна, когда у тебя отбирают жизнь...

---

Персонально для новых ПЧ))

Увы, полной приватности добиться не удастся))



Филифьонка

Приветствую))

Люблю знакомиться с интересными людьми. А уж когда они записываются ко мне в ПЧ ...))

Морти

Ты всё знаешь)) Приветствую родную душу))

---

Сегодня день смерти моего отца

Уже восемь лет прошло.

Я начинаю забывать его голос, его глаза...

Иногда мне кажется, что это я должна была умереть тогда. Это у меня должен был быть инфаркт - а я в ту секунду играла в школе на скрипке и злилась на весь мир за свою хреновую жизнь... А он умирал дома, совсем один.

И никто не помог.

Иногда мне хочется...

Но я должна жить. Потому что пока жива я - и он тоже жив. Здесь, в моём сердце.

А значит - всё ещё не закончено. И нет смысла грустить.

А это - просто дождь попал на щёки...

---

Не могла не написать)))

Дневник ведется с 14.08.2006

Всего просмотров: 1111

В среднем в день: 23.91