Раз в год, 14 февраля, моя перманентная депрессия приобретает особенно отвратительный розоватый оттенок.
Последний раз я получала валентинку... ммм, 14 февраля 2003 года. Мне было двенадцать лет, и мы с подружками написали друг другу по куче валентинок, чтобы сделать вид, что мы тоже кому-то нужны.
Не то чтобы мне была интересна любоффь, "отношения" и прочее, и прочее. Просто каждый год, 14 февраля, моему самолюбию наносит удар это ощущение ненужности, которое приносит эта дата.
Поэтому предлагаю вам, друзья мои, написать мне по валентинке нелюбовного характера. Просто чтобы сделать эту дату менее мерзкой =)

happy-rest.ru/?id=61550

похоже, бессонница сжирает мой моск

@музыка: Marilyn Manson, This is a new Shit

@настроение: хочу курить >__<

@темы: Сумерки сознания

---

Январские извращенцы

Порадовал список запросов, по которым меня находили в январе.
Сделать, что ли, постоянной темой?..
=)

скучно
алиса в стране чудес
american mcgee s alice
mcgee s alice
мальчик купается в ванной иллюстрации и картинки (о_0)
самый правдивый тест
больше всего на свете я боюсь
потому что вера которую не разделяет никто называется пелевин (не так она называется))
полюбить можно лишь то что знаешь картинки со словами
какие есть праблемы в симье (с арфографией)
fallout 3
спасибо я тебя люблю
americanmcgeesalice картинки (ух ты, новое написание!)
сибирская язва (теряюсь в догадках)
иллюстрации шизофрения (мне вот интересно, что аффтар желал найти?..)
куплю телефизор 32 дюйма
телепузики в стране чудес (кто-то любит сироп от кашля?..)
голая эмма (куда ж без неё, ага)
не суди и не судим будешь
плакаты о гриппе (и опять мне интересно - что же они нашли?)
паладин
аватор алиса в сране чудес (кхм...)

Вопрос: И наш фаворит на сегодня...

1. мальчик, купающийся в ванной		6	(50%)
2. пелевин		2	(16.67%)
3. шизофрения		2	(16.67%)
4. телепузики!		2	(16.67%)
5. голая эмма		0	(0%)
Всего:		12

@темы: извращенцы

---

Скажите ему уже

кто-нибудь

Mychem, что демонов нет!.. Тошно смотреть, право слово.
А раздвоение личности - да, существует. В основном в "Сумеречной зоне".

@темы: mr. Cellophane, Мир призраков

---

Ровно час назад мой отец по сюжету Fallout 3 погиб. Бессмысленно, ужасно. Он врубил вентиль, чтобы не отдавать свои наработки по системе водоочистки Анклаву, и вместе с ними погиб от радиации. Я стояла за стеклом, просто смотрела, я не могла, не могла, не могла ничего сделать!.. Чёртова доктор Ли, чёртовы помощники, чёртов проект "Чистота"!.. Анклав! Анклав убил моего отца!
... Я сидела, тупо вперившись в монитор и не веря, что всё это может быть на самом деле. Я бы заплакала, если бы не телефонный звонок.
Резкое, отвратительное треньканье внезапно ворвалось в мой мозг, насильно возвращая в серую реальность. Подняв трубку, я раздражённо прошипела "Да?!" - раздражённо, потому что меня оторвали от моего горя, величайшего горя за последние... сутки, пожалуй. Эта женщина - незнакомый истеричный голос - запинаясь и волнуясь, попросила позвать бабушку. Звала долго, в конце концов всё равно пришлось идти к ней в комнату и вручать трубку лично. Чёрт возьми! - я злилась всё больше, потому что этот несвоевременный звонок опошлил моё горе, ворвавшись посреди такого драматичного эпизода.
А потом пришла беда.
Кто-то скажет - какая разница, чужой человек, старая, да и не общались уже с год.
Верно.
Не общались.
Но знаете... одна из главных проблем в моей жизни - память, в которой не удерживается нужное и может годами храниться всё бесполезное.
Я помню.
Она приходила по выодным и приносила торт, иногда ещё что-нибудь вкусное.
Она терпеливо слушала, как я мучаю скрипку и делала вид, что в восторге от моих раннеготических детских стишков и безголосого пения.
Она рассматривала вместе со мной старые журналы мод и искренне верила, что когда-нибудь я стану археологом.
Я злилась на бабушку за то, что она отвлекает её от моей персоны.
У неё была тупая взрослая внучка, огромная библиотека и замечательный кот Черномырдин.
Потом она перестала приходить.
Сначала звонила, потом и звонить перестала.
Бабушка навещала её пару раз.
Мне говорили только, что она больна, сломала ногу, тому подобный бред.
Но вторая моя большая проблема - идеальный слух.
И я всё слышу.
Просто она впадала в маразм, не узнавала родных, не узнавала бабушку, когда та приходила. На вопрос бабушки, кто она, могда ответить только : "Хороший человек". Ходила под себя, иногда возвращалась в реальность - но тем ужаснее выглядит её обычное в последнее время состояние.
И у неё был рак.
Её невестка сообщила - нет, даже не о том, что она умерла. Она умирает. Умирает. Уже сутки. И они ничего не могут с этим сделать. Ничего. Не. Могут. И я не могу, и бабушка, и врачи. Она умирает, и они никак не могут ни остановить, ни облегчить её страданий. Просто сидят рядом и наблюдают.

И мне стало так... странно.
Конечно, я и раньше сталкивалась со смертью лоб в лоб. Я видела мертвецов, я потеряла отца, я убивала.
Но сейчас... сейчас передо мной нечто гораздо хуже и страшнее смерти. Умирание.
Медленный, неотвратимый процесс.
Все там будем, все так будем.
И я тоже когда-нибудь буду лежать - совсем одна или в больнице, в маразме, в опиумном сладком полубреду или в здравом рассудке, - и чувствовать, как моё дыхание замедляется, сердце начинает пропускать удары, а в мозгу становится темно и пусто.
Когда-нибудь и я закончусь - мы все закончимся, рано или поздно, не имеет значения.
И я думаю - может, тогда и во всём этом нет смысла?.. Может, действительно, - лёгкий выход самый правильный?..
Под поезд, с крыши, в петлю, - какие ещё предлоги вы знаете?..
Я не хочу жить с постоянной мыслью об этом. Но уже не смогу без.
И самое страшное - даже не боль, которую предстоит пережить мне лично, вот в чём штука.
Мне кажется, лучше умереть сейчас, чтобы потом не столкнуться со семртью близких - бабушки, кошки... мамы. Я не хочу сидеть у маминой кровати и видеть, как она умирает, понимаете!.. Я не хочу чувствовать бсепомощность, не хочу осознавать, что больше никогда, никогда, никогда её не увижу!..
Я не смогу.
Я просто не переживу этого, я сойду с ума.

наверное, я всё-таки ненастоящий писатель, если не сумела написать о том, что меня беспокоит, так, чтобы вы тоже плакали. Да. Это моя третья большая проблема.

@темы: mr. Cellophane, внутривенно каждые полчаса.

---

В списке пожеланий было три операции, три книжки и один кальян.
Подарили телевизор.
С настенными крепежами, Dolby Surround и LCD на 32 дюйма.
Вот скажите мне, это нормально сейчас - расстраиваться?..

@музыка: "Новости Галактики"

@темы: mr. Cellophane, Они

---

О подходящей карьере.

Ну и что, что я ничего в этой жизни ничего не добилась и с каждой секундой времени остаётся всё меньше.
Ну и что, что я сейчас ещё страшнее, чем год назад.
Зато у меня замечательная кровь, не слишком сладкая и не слишком водянистая, как раз такая кровь, которая имеет полное право называть себя "элитной".
Я стала бы отличной пищей для вампира.

@музыка: Pink Floyd, Another Brick in the Wall

@темы: mr. Cellophane, внутривенно каждые полчаса.

---

Приплыли, мистер Шляпа.

@темы: Сумерки сознания

---

Доброе, доброе, доброе утро, планета...

Я возвращаюсь.
С того света, можно сказать.
Словно человек, выходящий из комы, я должна буду снова учиться ходить, писАть, думать. Дышать.
За эти полгода я разучилась жить.

Как жизнь?.. Не жизнь. Она не была жизнью - без Вас.
Это наркотик.
Сначала сложно.
Потом привыкаешь.
Потом начинаешь получать кайф.
Потом пытаешься завязать.
И снова возвращаешься в круг, рано или поздно.
В моей жизни есть три такие вещи - творчество, игра и дневник. Много это или мало?.. Не знаю. Но бросить сложнее, чем курение.

Абстинентный синдром.
Все эти отвратительные, серые полгода не-жизни я давила в себе - себя, повторяла: нужно быть сильной, это же просто смешно, глупо и смешно, неужели ты не понимаешь... Да, я понимаю. Я всё понимаю. Я сжимала кулаки и убивала себя.
Но сейчас, когда жизнь прижала меня к ногтю и забрала последний кислород - я должна переступить через это.
Ведь это даже не "переступить через себя". За эти полгода... я предприняла сотню таких переходов, и сейчас это больше... возвращение.
Блудного сына, если пожелаете.

Примите меня обратно, папа.
Я не могу так больше.
Я предпринял четыре попытки самоубийства вдали от Вас, папа.
Но боль не оставляет меня ни на секунду.
Отпустите мои грехи, папа.
Дайте мне святой воды.
Ударьте меня - и я, впервые в жизни, подставлю вторую щёку.
Я это заслужил.

Но будьте со мной.
Будьте.
Со.
Мной.

Я не могу без Вас.

интересно, это вообще кто-нибудь читает?..

Начинать новую жизнь в первый день нового года - это пошло и избито.
Поэтому я начинаю старую.

@музыка: The Beatles, Yesterday

@темы: Командовать парадом буду я!, mr. Cellophane, Завтрак на Плутоне

---

Open the next.

Всё. Теперь мосты сожжены.
У меня новый логин и, надеюсь, новая жизнь. Не то чтобы я была счастлива, но...
Просто я, к сожалению, уже не смогу без этого.

Пожелайте мне удачи. А я желаю удачи вам.
Я люблю вас, - помните?.. Никого не было и не будет для меня важнее вас. Простите, если чем-то обидела, простите за всё.

Я всегда ждала вас с замиранием сердца.
Всегда читала вас - никогда не комментировала, потому что знала, что слова мои, глупые и неуклюжие, разрушат музыку.
Нервничала, смеялась, плакала.

Этот мир... сейчас, когда всё закончилось, я внезапно поняла, в чём дело.
Nothing is real.
Ничего нет.
Ничего нет, кроме того, за что мы цепляемся. Всё, к чему мы поворачиваемся спиной, - исчезает, рассыпается прахом, умирает.
Настала пора умереть и для тебя, Люси.
Аминь.



Отписывайтесь. Это приятно - знать, что меня читали.

@музыка: The Beatles, Strawberry Field

@настроение: умиротворённое.

---

Элвис покинул здание.

Вот всё и вернулось к истокам. Мой открытый мыслеслив превратился в личный дневник - то, чем дневнику, в общем-то, и полагается быть.
Что я чувствую, доктор?..
Жалость.
Боль.
Холод.
И прочие малоприятные чувства.
Я проиграла. Пусть победитель и не знает о своей виктории - я проиграла. И сбежала с поля боя, трусливо поджав хвост.
Свершилось. "Теперь нас победили и в баскетболе". Чего-то подобного я давно ожидала, все знаки указывали на это, - я начинаю писать, он тоже, пишет хуже меня, потом начинает писать гораздо больше и завершает несколько рассказов; я бросаю. Я хуже, мне никогда этого не достичь. Его не обогнать, во всяком случае. Я - лучшая в учебё, могу смотреть на него свысока, могу пренебрежительно-плаксиво ныть "Боже мой, мне только 9, какое несчастье" - потому что у него средний балл на порядок ниже моего. И тут - колледж. Чёртов колледж, как же я не догадалась, что с него всё началось!..
Я пришла в дневники. Это не первый мой дневник - но первый, который я веду серьёзно, которому я отдаю всю душу без остатка. Сначала мои записи глупые и детские, но постепенно, набираясь опыта, я начинаю писать что-то.. высокое, что ли, - что-то, что все читатели хвалят чуть ли не как литературу. Я не соглашаюсь, конечно, - но вы же знаете, что это приятно.
Он приходит через неделю и вторым своим дневником завоёвывает всеобщую любовь. Меня это не очень-то беспокоит - Кит считает его клоуном, да и Мальте откровенно стебётся.
А потом всё перевернулось. Кит - его ПЧ, называет философом и общается совершенно серьёзно.
Нет, мне никто не говорит, что я хуже, - к чему это?.. Я и сама всё знаю.
И я ухожу.
Так, внезапно, и никто не понимает, почему Элвис покинул здание. Он думает, что это из-за комментов, - будто я давным-давно не плюнула на них!..
Нет.
Всё гораздо проще и банальнее.

Элвис больше не звезда.
Элвис стал жирным, глупым парнем в уродливом смешном костюме, Элвис сорвал голос и больше не пишет хороших песен.
Элвис поступил правильно. Он ушёл почти-королём.

@музыка: Nivana, Smells like Teen Spirit

---

Зря. Всё зря. Всё в этой жизни я делаю зря.
Знала латынь лучше всех - получила восемь в отличие от ублюдков, учившихся на порядок хуже и наглевших в конце семестра
Сидела ночь над рефератом - четыре в семестре.
Учила хвосты - их не стали спрашивать. шесть.

Я недостойна. Я всех вас недостойна. Я тупая, ленивая, грязная.
Уходите.
Оставьте меня одну.
Недолго осталось.

Я больше никогда не смогу посмотреть тебе в глаза. Я знаю, что это счастье должно было быть моим.

Сессия. Значит, скоро всё закончится.
Скоро всё закончится.
Чёрт, никогда не думала, что всё закончится так.

Всё. Зря. Словно набат, словно погребальный колокол.

Я ухожу.
Я действительно ухожу.
Так будет лучше.

---

Across the Universe

Прекрасный, прекрасный, удивительный.
Словно во времени назад, словно глоток воздуха, словно любовь с первого взгляда.
Битлз, кислота, революция.
Перемены. Мы все хотим перемен.
Чудо. Чудо и 34 песни.

Смотрите все. Непременно смотрите.
Когда успокоюсь, напишу вменяемый отзыв.

www.kinopoisk.ru/level/1/film/102531/



Персонально для Кит: сегодня, "Победа", 18.50 и 21.00. Не сходишь - не прощу))

PS: All we need is love.

@музыка: The Beatles, LSD

@темы: Movie

---

Часто вижу людей из своего детства и юности.
Какие все красивые выросли, высокие, взрослые и стройные.

Одна я как была в тринадцать лет толстой, истеричной и мелкой, - так и осталась.
Может, это признак вечной молодости?))

---

Соцопрос. Срочно!

Господа, все, кто меня любит и может помочь, - ответьте! Мне по социологии задали, срок - до субботы. Значит, прошу ответить до пятницы включительно</span>

Вопросы:

1. Как вы относитесь к ситуации, в которой президентом вашей страны стала бы женщина?

2. Чем отличаются мужчина и женщина, помимо первично-вторичных половых признаков, - и отличаются ли вообще? Чем отличается их поведение в социуме?

3. Стоит ли менять исторически сложившиеся традиции жизни мужчин и женщин, их положение в обществе и общественные функции?

4. Существуют ли, на ваш взгляд, профессии, не связанные с тяжёлым физическим трудом, которые женщинам при этом "не дано освоить" в той же мере, что и мужчинам? Обоснуйте.

Если кто-нибудь может предложить доп. вопросы на данную тему - предлагайте, буду очень рада.

Не падайте в обморок от стиля - формулировки ещё сто раз изменятся))

Ответы посылать на У-майл или прямо сюда.

Заранее спасибо всем ответившим))

@настроение: устала. и это только середина недели(

---

О Евро

[15:46:20] <engine (r)> Плющенко - чемпион!
Не в курсе, что за мальчик с микрофоном мешал ему кататься?
[15:46:44] <engine (r)> да и хер со скрипкой какой-то тоже там тусил....
[15:48:27] <John> ага, из-за этих двух мудаков чуть не проиграли..
(с) башъ

А вообще это ужос, конечно.

Люблю Россию, ненавижу Билана. (с)

---

Больше всего на свете я боюсь старых фотографий, особенно тех, на которых изображены дети.
Они смотрят на меня, серьёзные или улыбающиеся, красивые или нет, - и я пронзительно чётко осознаю, что те, кто так молод и счастлив на фотографии - ничто. Повзрослел, состарился и в прах вернулся, ибо все мы есьм прах, аминь.
Иногда меня интересует, как они прожили свою жизнь - но обычно нет.
Потому что и так понятно, что это совершенно не важно, что всё на свете совершенно не важно, если можно улыбаться на фотографии, а потом взять и умереть. И ничто не будет иметь значения, когда тело твоё истлеет, и все на свете тебя забудут, и потомки будут все реже и реже навещать тебя, а потом перестанут навещать совсем, в чём, конечно, нет их вины, - зачем им навещать того, кого они никогда не знали и о ком даже не слышали?.. Возможно, твоё тело вымоет во время ливня, и его будут закапывать заново, или понадобится место для новых, и чью-нибудь могилу поместят прямо поверх твоей... не имеет значения. Не имеет значения.
Важно то, что здесь и сейчас. А сейчас ты улыбаешься или грустишь, ты ждёшь, когда вылетит птичка, - немного испуганно, в твоём времени простые люди не слишком-то часто имели дело с фотоаппаратами, - вытянувшись по струнке, ты с нетерпением ожидаешь того момента, когда фотография заберёт твою душу (а они забирают, я знаю). И ничто совершенно не важно, и ничего, если задуматься, не существует, - ни могилы, ни потомков, ни меня, рассматривающей через десятки лет тебя, отдавшего душу фотографии, - ничего. Только ты и фотограф под чёрным покрывалом.
Замечали, - снимки создают свою собственную реальность?.. Иногда я чувствую, что проваливаюсь в неё.
Вот почему я боюсь старых фотографий.

@настроение: экзистенция.

---

К вопросу о

Пыталась найти какие-либо плюсы в своей половой принадлежности.
Не нашла.

Вообще, всё мое поведение - неношение нормального женского белья, практически полный отказ от косметики, зацикленность на Смысле Жизни, патологическая ненависть к детям, юбкам и каблукам, приверженность тяжёлой музыке, тяжёлым сигаретам и удобной одежде, - никоим образом не сочетается с образом "нормальной девушки", который все вокруг так истерически пытаются мне навязать. Иногда мне даже кажется, что оно, это поведение, детерминировано как раз категорическим неприятием этого самого образа и желанием доказать (самой себе, видимо), что "я не такая".
Впрочем, стоит затянуться старым добрым ПаллМаллом вообще я люблю Парламент или, на худой конец, Данхилл, но финансы который месяц поют хрен знает что,надеть любимые стилы (или кеды, смотря по сезону), врубить любимую Нирвану - и я понимаю, что это действительно Я, без всякого притворства.

Ах да, о плюсах: есть всё же один.
Не думаю, что когда-нибудь стала бы таким радикалом и нонконформистом с более нормальной другой половой принадлежностью. Именно ненависть к сексизму - этому четвёртому киту современного общества - заставляет задуматься и о других проблемах. Экология, Смысл Жизни, общая несуразность мирового устройства... не думаю, что всё это интересовало бы меня, будь всё проще (а оно было бы) и неконфликтнее. Когда "и жизнь хороша, и жить хорошо" - не поётся.

Но спасибо Богу я за это всё равно не скажу.

@музыка: MCR, I Don`t Love You

@настроение: несогласие.

---

Безумно всё это надоело.
Так сложно и скучно.
Жить.

Слишком много разочарований за последние три недели.
Вены на левой руке воспалились и уже не заживают. Вчера ночью рана открылась сама собой и загадила всю подушку.
Сегодня, в шесть утра, стирая под холодной водой из-под крана наволочку, я поняла: хватит.
Нужно что-то новое. Чтобы сделать вид, что есть что-то, ради чего...

Надеюсь, ещё не слишком поздно.
Не слишком поздно.
Не. Слишком.

Я писала. нет, честно, - я писала. И хотя до мало-мальски приличной планки качества этот клулхуизм никоим образом не дотягивает, - я счастлива.
Кажется, я вновь обрела свою любимую иллюзию.

Я очень много курю и ношу чёрную майку без белья под ней - наконец-то лето.
Не знала, что доживу.
Кто бы мог подумать.

Я меняюсь. Я хочу меняться. С вами или без - не имеет значения.
Я хочу, чтобы была надежда.
Чтобы было, за что цепляться.

Ещё месяц - и у меня экзамены.
У меня, должно быть, самый низкий в группе средний балл.
Я толстая, некрасивая и без цели в жизни.

Плевать.

Ещё не поздно всё изменить.
Ведь правда?..



Кит, при случае передай Кэпу, что он говнюк и всё такое и что пусть ожидает самой жестокой и извращённой смерти.

---

Смотрела выступление задорнова - то, где он вы

сказывался

ёбывался по поводу женщин.
Грустно.
"И ты, Брут.."

---

Три недели.

Шесть. Если постараетесь...

А чоорд, не буду больше никогда...

Ты меня совсем, совсем не знаешь...

Голоса. Голоса в голове.
Ни на секунду не оставляют в покое.
А мне не больно. Да, мне не больно.
Я ни за что не сломаюсь.

Собираюсь писать. Не знаю, получится ли.
Собираюсь играть. Не знаю, получится ли.
Собираюсь в лагерь. Не знаю, получится ли.

Теперь я ничего не знаю.
Не знаю даже, переживу ли это мерзкое предвыходное сегодня.

Проматывайте.
Это не я.

@музыка: Lucy in the Sky with Demons

@настроение: лето, прощай