Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: внутривенно каждые полчаса. (список заголовков)
20:34 

lock Доступ к записи ограничен

Карбюратор - вот что важно!
Слабость.

URL
22:12 

Волк.

Карбюратор - вот что важно!
Внезапно, культурная аллюзия:



Не узнали? А как же незабвенные и ?..

Пятиминутка хорошего настроения закончена, теперь, собственно, о том, зачем все мы здесь сегодня собрались.

Милые мои дамы и господа, всё очень и очень плохо. Не буду рассказывать в подробностях - незачем.
Главное то, что завтра, возможно, меня уже не будет. Или послезавтра. Или в пятницу. Впереди три адовых дня, которые мне вряд ли дано пережить.
Нет, я не ною. У меня не осталось ни сил, ни слёз для этого.

Просто информирую: если в течение ближайшей недели я не появлюсь, знайте: я не психую и не ленюсь, я не бросила вас, я просто... Впрочем, когда если это случится - думаю, подробности можно будет узнать из дневника Рэнди.

Всех люблю, всех целую, и на всякий случай - прощайте.
Инкви.

@музыка: Stairway to Heaven

@темы: внутривенно каждые полчаса.

01:50 

А вчера было солнце.

Карбюратор - вот что важно!
Вознесём же хвалу нашим доблестным кинопрокатчикам, славным своей профессиональностью и высокоморальностью!.. Ведь именно эти их непревзойдённые качества помогли мне, да не только мне, а ещё и менее чем всем киноманам Менска просрать и так небогатый на нормальные премьеры летний киносезон окончательно!
Спасибо вам, родные, - без вас бы не справились.

Переход на старый новый режим даётся мне непросто - и да, "непросто" - эвфемизм.
Непросто вставать в то время, когда привыкла ложиться спать, непросто проёбывать свою жизнь на сидение на скучных лекциях, вместо того, чтобы проёбывать её на просмотр аниме. Непросто думать о будущем - это, пожалуй, сложнее всего, потому что оно, будущее, печально и безблагодатно (янепоступлюянепоступлюянепоступлюгосподипришлимнепьяноговодителякоторыйоднимударомпопедалигазазакончитвсемоиземныемучения), а отключать мозг я не умею.

А ещё я не купила кеды. Меня это почему-то ужасно расстраивает. Кажется, я опять зациклилась.
Но я, бля, так и не купила кеды! У меня было целое лето, и я не купила кеды! И всего неделю назад - неделю назад! - и даже менее чем, лето ещё не закончилось. О господи, моя голова. Господи, пришли мне фронтальную лоботомию. Я не хочу сознательно наблюдать за тем, как просрали все полимеры жизнь проходит мимо, а я ни хрена не могу с этим поделать.

Я не купила кеды.
Я ничтожество.
Я не купила кеды и я ничтожество.
У меня было целое лето, и вот оно закончилось, а я всё так же не купила кеды, и я ничтожество.
И теперь уже, очевидно, таковой и останусь. Без кед и чувства самоуважения.

Надеюсь, дальше будет легче и меня отпустит наконец.
Потому что иначе я таки повешусь, хотя это неэтично, неэстетично и вообще - грех.

@музыка: опенинг к Sayonara Zetsubou Sensei - слушаю уже в пятнадцатый раз и никак не могу остановиться. Боже, меня однозначно заклинило.

@темы: Мир призраков, Пучины отчаяния, Сумерки сознания, внутривенно каждые полчаса.

15:08 

Карбюратор - вот что важно!
До чего же хочется иногда повернуть время вспять!..

Чтобы небо снова было синим, сугробы - до пояса, а тринадцатая страничка журнала "Каламбур" - эталоном чёрного юмора.
Чтобы курение было вредной привычкой, розовый - просто цветом, а эфедрин - лекарством, просто лекарством.
Чтобы рисовать мелком на асфальте и бегать по гаражам.
Чтобы впереди были золотые горы, всемирная известность и прекрасные принцы. Чтобы впереди вообще что-то было.
Чтобы не было стыдно держать маму за руку, петь с бабушкой глупые песни на всю улицу и вообще - чтобы не было стыдно.
Чтобы не было страшно делать вообще что-то.
Чтобы не было страшно.
Чтобы больно было не всегда, а только когда упадёшь и разобьёшь коленку.
Чтобы всё имело смысл. Чтобы хоть что-то имело смысл.
Чтобы всё вокруг было новым, необыкновенным, заметным без очков.
Чтобы лучезарным казалось будущее, а не прошлое.
Чтобы мама была молодой и весёлой, и чтобы папа... был.



Какого чёрта, Время.
Я не подписывала договор с тобой.
Я не хочу быть взрослой.

@темы: Мир призраков, Страна Чудес, внутривенно каждые полчаса., когда фюрер был маленьким

03:43 

TEH DRAMA

Карбюратор - вот что важно!
...

*где-то через час, немного успоковшись*


Всё в порядке. Правда, со мной всё в порядке.
Я маленькая и глупая. Да.
Оставьте меня в покое, и я, пожалуй, больше никогда не буду пытаться ничего сделать.
Всё бессмысленно, всё нелепо.

И да, из конструктивного:


Планы на выходные изменились. Я, пожалуй, залезу под одеяло и буду весь день плакать. Даже без мартини - нищеброд такой нищеброд.
Так что лучшее, что вы можете сделать, это оставить себе подарки и потратить этот день на что-нибудь поважнее, чем названивание мне в попытке выяснить, что же со мной такое случилось.

Ничего личного.
Хочу побыть одна.

@музыка: Green Day, 21 Guns

@настроение: достаточно очевидно, нэ?

@темы: внутривенно каждые полчаса., Сумерки сознания, Пучины отчаяния, Ненависть!

20:57 

Невероятно позитивный пост.

Карбюратор - вот что важно!
Я бездарная.
Я тупая.
Я толстая.
Я никому не нужна.
Нет, серьёзно.
А ещё у меня никогда не будет публикаций и я не поступлю на журфак.
И ничего не напишу.
И не получу премию. Вообще никакую.
Проживу скучную жизнь, не лучше и не хуже других.
Сдохну - разве имеет значение, при каких обстоятельствах?.. Всё равно об этом не напишут в газетах.
И на следующий же день обо мне никто не вспомнит.
И даже мои пятнадцать кошек, которые тем не менее не преминут отгрызть мне пальцы.
Впрочем, возможно, мой одинокий труп будет мумифицироваться в квартире ещё с полгода, и соседи будут ломать голову и писать в ЖЭС о том, что где-то сдохла крыса или, может быть, электрик, нам плевать кто, главное, найдите и уберите эту мерзость!..
Будут искать - и не найдут.
А потом ЖЭС таки заинтересуется, почему это так давно никто не платит за коммунальные услуги. Сначала будут слать напоминания и угрозы. Потом отключат свет. Потом воду. Или наоборот. И, наконец, однажды слесарь в сопровождении рослых ребят из милиции, в окружении любопытствующих соседей, которым нечем больше заняться в межсезонье, вскроют дверь моего склепа и, поднимая в воздух клочья пыли, войдут внутрь.
... О, этот день они запомнят надолго.
Возможно, даже до следующего Чемпионата Мира или пока тринадцатилетняя дочка соседки с пятого этажа не принесёт в подоле.
А потом - всё-таки забудут.
И действительно. Было бы о ком помнить.


Ах да, это же позитивный пост.
Вот вам позитив: у меня в подъезде опять покрасили стены.
Теперь почту я забираю сама.
что, недостаточно позитивно?..


@музыка: Avenue Q - If You were Gay

@темы: mr. Cellophane, внутривенно каждые полчаса.

17:06 

lock Доступ к записи ограничен

Карбюратор - вот что важно!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:17 

Исход.

Карбюратор - вот что важно!
Когда у тебя не хватает времени ни на что, ради чего стоило бы жить, а ненавистная учёба вгрызается стальными клыками в подкорку.
Когда почти все, кому верил и кого считал друзьями, оказываются сволочами.
Когда ничего в жизни не получается, пусть тоже сволочной, но друг, настоящий, казалось, друг, безнадёжно потерян из-за пустяковой ссоры - навеки, навеки потерян, и ты никак не можешь отделаться от мысли, что он был прав.
Когда с каждым днём, каждой минутой, каждой секундой шансы тают, когда чувствуешь себя самым бесполезным и никчемным существом на свете, когда даже во сне не можешь найти забвения и отвлеться хоть на несколько часов от реальности, в которой ты по-прежнему никто.
Когда даже таблетки на ночь и резанье измученных вен с утра не притупляют бесконечную, невыносимую боль в твоей черепной коробке.
Когда никто не наступит на горло своей гордости, не придёт и не поможет, и ты опять одна, совершенно одна с самым отвратительным человеком на этом свете, и, возможно, на том тоже, - собой.
Когда всё теряет смысл, и твоя вера теряет смысл, и ты начинаешь сомневаться в существовании кого-то сверху, впрочем, как и вообще всего, находящегося вне тебя, -

логичнее всего сойти с ума.



Вот что со мной не в порядке,Прю.
Сушите вёсла, передавайте приветы.
Расскажите ему кто-нибудь, какая я жалкая.
Пусть порадуется.

@музыка: Smells like Teen Spirit

@настроение: чёрный код, господа.

@темы: mr. Cellophane, Они, внутривенно каждые полчаса.

00:59 

Карбюратор - вот что важно!
Мой жизненный путь упирается в стену.
Как же я безумно, безумно, безумно устала.

@темы: mr. Cellophane, внутривенно каждые полчаса.

16:10 

Карбюратор - вот что важно!
19:20 

Весеннее обострение

Карбюратор - вот что важно!
Стою перед зеркалом. Смотрю в собственные глаза. Такие маленькие на огромной уродливой морде. Красивые, но маленькие.
Не опускать взгляд.
Не опускать взгляд.
Не опускать взгляд.
Я отворачиваюсь. Я не буду думать об этом.
Но приходится примерять новую блузку.
И делать вид, что она мне нравится.
Что мне нравится эта жирная, уродливая и такая не моя туша, обмотанная куском чёрного шёлка.
Не думать об этом.
Не думать. Об. Этом.
Но я больше не могу.
Не могу не думать.
Моя ненависть сильнее меня.

Это вялое белое тело - не моё.
Не может быть моим.
Ведь я - прекрасная, тонкая и звонкая, и совершенно не важно, какое у меня лицо, если все вокруг недоумевают, как это меня не уносит ветром, когда я лечу по улице со своим жёлтым зонтиком.
Мне не нужно голодать неделями, мучить себя упражнениями и вызывать по утрам рвоту - природа мне и так всё дала.
Природа.
Стоит мне о ней подумать, как хочется уничтожить всё живое на Земле.
Эта отвратительная вещь - природа - она недостойна существовать, раз она плодит таких, как я.
Люди недостойны существовать - им повезло больше.
Кто-то красивый.
Кто-то умный.
Кто-то талантливый.
А я... это просто я.
Именно тот человек, которым, будь моя воля, ни за что не хотела бы быть.

Мои руки - просто пухлые розовые обрубки.
Как они могут сотворить что-то великое?
Мои глаза - просто слепые стекляшки, искажённая близорукостью радужная оболочка и багровый от постоянного недосыпа белок.
Как они могут видеть прекрасное?
Мой язык - мерзкий розовый зверь, таящийся в тёплой влажной темноте.
Ничего из того, что он способен сказать, не поведёт за мной народы.
Мой скелет - скрипучая ширококостная махина, грозящая рассыпаться при каждом резком движении.
Он не предназначен для полётов.
Моё сердце - аритмичный кровавый насос за толстым слоем жира и деформированной сколиозом грудной клеткой.
Оно не способно любить.

Я до изнеможения качаю пресс - сто пятьдесят раз или, может, двести. Моё сердце задыхается в агонии, просит пощады - я продолжаю.
Я знаю, что это не поможет, что всё равно я не смогу делать это регулярно.
Но я продолжаю.
Мне нужно знать, что я что-то делаю.

С трудом поднявшись, я иду в ванную комнату, запираю дверь и прокручиваю ручку крана с горячей водой до упора. Долго щурюсь, глядя в собственные слезящиеся покрасневшие глаза, и мне почти жаль этого уродца в отражении.
Потом засовываю два пальца в рот.

Я знаю, что у меня не получится делать это постоянно.
Но я должна попытаться.

@темы: mr. Cellophane, Сумерки сознания, внутривенно каждые полчаса.

00:05 

Кризис.

Карбюратор - вот что важно!
Что-то мне как-то лучше не становится. Зато научилась притворяться.
"Привет, маааамочка... как дела?.."
"Конечно, бабушка, я схожу в магазин."
"Конечно, я подумаю над этой темой, Георгий Хренпомниткаквастамович."
Противно. Стараюсь поменьше контактировать с людьми, чтобы не пришлось опять спешно изображать на лице счастливую улыбку. Надоело всё это.
Почти сумела убедить себя, что всё в порядке. Только объективные симптомы указывают на обратное.
Пересмотрела весь Саут Парк залпом - странно, не смешно. Глаза болят.
Питаюсь в основном мороженым. Шоколадным мороженым. Да ещё пиццу себе в микроволновке разогреваю.
Сходила в Горького, на "Мнимого больного", с Янковским в главной роли. Вот это - действительно было замечательно. Может, отчёт составить? Хотите?..

Неожиданно обнаружилось, что выходить на улицу - незачем. Никто со мной всё равно не пойдёт, и, что самое пугающее, совершенно не хочется курить. Абсолютно. Одна мысль об этом вызывает физическое (я серьёзно) отвращение.
Это чудовищно.
У меня больше нет моего любимого допинга.
Нет того, что заставляло продолжать жить даже в самые трудные моменты.
В связи с чем опять возникает идиотская идея влюбиться.

Да мне, чёрт возьми, вообще ничего не хочется!
Ни-че-го.
Неделю назад пялилась в потолок, теперь - в телевизор. Разница?..
Мне необходима эмоциональная встряска. Только где её взять?
Бе-зы-сход-ность.

Предложение сходить на концерт Калачёв обусловил тем, что "мне стрёмно идти одному, понимаешь?.." Понимаю, ещё как. Сама позавчера дома осталась по той же причине.
А ещё обнаружилось, что групп вКонтакте у меня больше, чем друзей.

По-моему, больной скорее мёртв, чем жив, доктор.

@музыка: Nirvana, Where did you sleep last Night

@темы: Сумерки сознания, mr. Cellophane, внутривенно каждые полчаса.

23:40 

Затмение

Карбюратор - вот что важно!
Целыми днями пишу и сжигаю. Когда не пишу – просто смотрю в одну точку.
Ночью не могу заснуть. Сижу на подоконнике, смотрю на город, раскинувшийся под моими ногами. Курю. Иногда по пачке за ночь.
Мне совершенно не страшно теперь. Кажется, ещё секунда, - и я, поддавшись искушению, оттолкнусь босыми пятками от холодного тонкого металла и - взлечу. Мысль об этом переполняет меня таким невероятным, невыразимым счастьем, что непременно хочется осуществить этот недолгий блистательный полёт.
Но я держусь. Даже не зачем - этот вопрос давно исчерпал себя - но почему.
Меня останавливает мысль о собственных мозгах, тонким слоем размазанных по асфальту, и, конечно, осознание того, что я могу сделать это в любую минуту, когда захочу.
Это, пожалуй, единственное, на что я действительно способна в этой жизни. Оборвать её.

Сознание раскачивается с огромной амплитудой. Иногда вдруг начинаю ни с того ни с сего смеяться - и не могу остановиться, долго, по полчаса, бывает, и дольше. Но чаще - плачу. Навзрыд, отчаянно, подпитываясь ненавистью и отвращением к самой себе.
Мне очень хочется отключить мозг и не-ду-мать. Но он ни на секунду не прекращает этого мучения. Даже в те жалкие два или три часа в сутки, когда мне удаётся впасть в беспокойный сон, он не оставляет меня в покое.

Мне кажется, я распадаюсь на осколки. Превращаюсь в зеркальную пыль.
Иногда, сидя на подоконике восьмого этажа глубокой ночью, я чувствую в себе необыкновенную силу. Необыкновенную стойкость, решимость преодолеть все препятствия, свернуть горы ради того, чтобы доказать. Наверное, это самые счастливые минуты моей теперешней шаткой жизни. Я стараюсь их продлить, удержаться за них из последних сил - но они ускользают сквозь пальцы вместе с зябким утренним туманом, вновь оставляя меня в одиночестве. Не в одиночестве, нет, - наедине с собой, - самым жалким, никчемным и отвратительным человеком из всех, мне известных.

Внезапно остро ощущаю себя живой - и это больнее всего. Я не хочу ощущать. Не хочу ощущать себя. Не хочу быть, тем более - живой.
Я просто хочу, чтобы это всё закончилось. Или, ещё лучше, никогда не начиналось.
Да, это малодушно.
Но чего же мне ещё желать, если в будущем мне ничего, кроме серости, не светит, призраки прошлого подталкивают, миллиметр за миллиметром, к обрыву, моя жизнь превратилась в жалкую пародию на, и во мне нет ни капельки, ни крошечки, ни пылинки необычного, талантливого, ничего, способного изменить мир. Ничего, ради чего стоило бы продолжать.

Я не знаю.
Может быть, мне просто нужен кто-то, кто обнимет, позволит вцепиться пальцами в его грудь и рыдать, рыдать навзрыд, ни о чём не думая, ничего не объясняя.
Но такого человека со мной нет.
И никогда больше не будет.
Он оставил меня, бросил, поддавшись минутному порыву и больше никогда, никогда не поможет мне.
Разумеется, у меня нет ни малейших иллюзий о величии, необычайности, таланте - ни моём, ни его. Мы одинаково жалки и бесперспективны. Но у него есть наивная, бессмысленная, глупая уверенность в обратном, - и в этом его счастье.

А я... что есть у меня?.. Мне осталось лишь плыть по течению и надеяться, что страдания будут недолгими.
Осталось лишь опустить руки и окончательно осознать, что большинство людей - посредственны, все они одинаково копошатся в пыли под ногами великих и тут же, в пыли, дохнут, в пыль обращаясь. А значит, нет ничего страшного в том, чтобы жить так же и сдохнуть так же, как миллионы до и миллионы после меня.

Мне по-прежнему страшно, вот в чём проблема.


@музыка: Smells like Teen Spirit

@настроение: лучше бы оно вообще отсутствовало.

@темы: mr. Cellophane, Мир призраков, внутривенно каждые полчаса.

18:58 

Карбюратор - вот что важно!
Ровно час назад мой отец по сюжету Fallout 3 погиб. Бессмысленно, ужасно. Он врубил вентиль, чтобы не отдавать свои наработки по системе водоочистки Анклаву, и вместе с ними погиб от радиации. Я стояла за стеклом, просто смотрела, я не могла, не могла, не могла ничего сделать!.. Чёртова доктор Ли, чёртовы помощники, чёртов проект "Чистота"!.. Анклав! Анклав убил моего отца!
... Я сидела, тупо вперившись в монитор и не веря, что всё это может быть на самом деле. Я бы заплакала, если бы не телефонный звонок.
Резкое, отвратительное треньканье внезапно ворвалось в мой мозг, насильно возвращая в серую реальность. Подняв трубку, я раздражённо прошипела "Да?!" - раздражённо, потому что меня оторвали от моего горя, величайшего горя за последние... сутки, пожалуй. Эта женщина - незнакомый истеричный голос - запинаясь и волнуясь, попросила позвать бабушку. Звала долго, в конце концов всё равно пришлось идти к ней в комнату и вручать трубку лично. Чёрт возьми! - я злилась всё больше, потому что этот несвоевременный звонок опошлил моё горе, ворвавшись посреди такого драматичного эпизода.
А потом пришла беда.
Кто-то скажет - какая разница, чужой человек, старая, да и не общались уже с год.
Верно.
Не общались.
Но знаете... одна из главных проблем в моей жизни - память, в которой не удерживается нужное и может годами храниться всё бесполезное.
Я помню.
Она приходила по выодным и приносила торт, иногда ещё что-нибудь вкусное.
Она терпеливо слушала, как я мучаю скрипку и делала вид, что в восторге от моих раннеготических детских стишков и безголосого пения.
Она рассматривала вместе со мной старые журналы мод и искренне верила, что когда-нибудь я стану археологом.
Я злилась на бабушку за то, что она отвлекает её от моей персоны.
У неё была тупая взрослая внучка, огромная библиотека и замечательный кот Черномырдин.
Потом она перестала приходить.
Сначала звонила, потом и звонить перестала.
Бабушка навещала её пару раз.
Мне говорили только, что она больна, сломала ногу, тому подобный бред.
Но вторая моя большая проблема - идеальный слух.
И я всё слышу.
Просто она впадала в маразм, не узнавала родных, не узнавала бабушку, когда та приходила. На вопрос бабушки, кто она, могда ответить только : "Хороший человек". Ходила под себя, иногда возвращалась в реальность - но тем ужаснее выглядит её обычное в последнее время состояние.
И у неё был рак.
Её невестка сообщила - нет, даже не о том, что она умерла. Она умирает. Умирает. Уже сутки. И они ничего не могут с этим сделать. Ничего. Не. Могут. И я не могу, и бабушка, и врачи. Она умирает, и они никак не могут ни остановить, ни облегчить её страданий. Просто сидят рядом и наблюдают.

И мне стало так... странно.
Конечно, я и раньше сталкивалась со смертью лоб в лоб. Я видела мертвецов, я потеряла отца, я убивала.
Но сейчас... сейчас передо мной нечто гораздо хуже и страшнее смерти. Умирание.
Медленный, неотвратимый процесс.
Все там будем, все так будем.
И я тоже когда-нибудь буду лежать - совсем одна или в больнице, в маразме, в опиумном сладком полубреду или в здравом рассудке, - и чувствовать, как моё дыхание замедляется, сердце начинает пропускать удары, а в мозгу становится темно и пусто.
Когда-нибудь и я закончусь - мы все закончимся, рано или поздно, не имеет значения.
И я думаю - может, тогда и во всём этом нет смысла?.. Может, действительно, - лёгкий выход самый правильный?..
Под поезд, с крыши, в петлю, - какие ещё предлоги вы знаете?..
Я не хочу жить с постоянной мыслью об этом. Но уже не смогу без.
И самое страшное - даже не боль, которую предстоит пережить мне лично, вот в чём штука.
Мне кажется, лучше умереть сейчас, чтобы потом не столкнуться со семртью близких - бабушки, кошки... мамы. Я не хочу сидеть у маминой кровати и видеть, как она умирает, понимаете!.. Я не хочу чувствовать бсепомощность, не хочу осознавать, что больше никогда, никогда, никогда её не увижу!..
Я не смогу.
Я просто не переживу этого, я сойду с ума.

наверное, я всё-таки ненастоящий писатель, если не сумела написать о том, что меня беспокоит, так, чтобы вы тоже плакали. Да. Это моя третья большая проблема.

@темы: mr. Cellophane, внутривенно каждые полчаса.

23:37 

О подходящей карьере.

Карбюратор - вот что важно!
Ну и что, что я ничего в этой жизни ничего не добилась и с каждой секундой времени остаётся всё меньше.
Ну и что, что я сейчас ещё страшнее, чем год назад.
Зато у меня замечательная кровь, не слишком сладкая и не слишком водянистая, как раз такая кровь, которая имеет полное право называть себя "элитной".
Я стала бы отличной пищей для вампира.

@музыка: Pink Floyd, Another Brick in the Wall

@темы: внутривенно каждые полчаса., mr. Cellophane

А что, если бы я действительно умер?!

главная