• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:29 

To those Dedicated...

Карбюратор - вот что важно!
Не знаю почему... просто вдруг подумала.

Пусть вы во мне и не нуждаетесь - я нуждаюсь в вас. Когда мне плохо, я держусь - ради вас, хотя вам и наплевать. Когда мне хорошо - мне всегда хочется с вами поделиться, пусть это и бывает так редко.
Пусть это и ненормально - я живу вами. Нескладно, неумело, невпопад - живу.
Пусть у меня и нет внешнего мира - я счастлива и этим, единственным миром, в котором можно почувствовать свободу на вкус, в котором можно забыть об этой ужасной, серой, глупой оболочке, в которую по нелепости заключена душа - и обрести наконец утраченные с рождением крылья.

Пусть вы и не поверите - я могу любить. Чуть-чуть. Наверное.
Если я и люблю - я люблю вас.
Безответно.
Трепетно.
Навеки.

Я ни о чём не пожалею. Никогда в этой жизни.




00:13 

Прошу.

Карбюратор - вот что важно!


22:14 

Сказка?

Карбюратор - вот что важно!
Скоро она умрёт.
А потом эльфы научат её играть на флейте.
Это не грустно.
Это - один шаг.
Всего лишь.

URL
15:26 

Карбюратор - вот что важно!
Сегодня в четыре я еду в Витебск, на ЧГК.
Пожелайте удачи.
Ааа, к чёрту! всё равно продуем!(((

22:27 

ДПП (~)

Карбюратор - вот что важно!
Жизнь - это способ существования открытых коллоидных систем, обладающих свойствами саморегуляции, воспроизведения и развития на основе биохимического взаимодействия белков, нуклеиновых кислот и других соединений вследствие преобразования поступивших из внешней среды веществ и энергии.

Только некоторым коллоидным системам достаётся больше белков, нуклеиновых кислот и других соединений.

Ненавижу.

Как только мама вернулась - отрубила мне комп. Она вообще обладает исключительным талантом в порче жизни способа существования других коллоидных систем.
Простите, что меня не было. Есть оправдание.

Доканали.

Тройка по химии; заваленные работы по всему, по чему только возможно, в том числе и по русскому, по которому всегда была десятка; окончательно испорченные отношения со всеми, с кем только воможно... Бог есть, я знаю. Он ненавидит меня.

Возможно, я аватар Ктулху?

Сегодня мне окончательно испоганили волосы. А завтра турнир. Очаровательно, что и сказать.
Нет смысла пытаться.
Во время покраски мама с дурой-мастером перемывали косточки богатеньким соседям. Обнаружила за собой такую отвратительную и унижающую меня черту, как зависть.
Удивилась.
Расстроилась.
Пришла в отчаяние.
Я могу пытаться вскарабкаться наверх, но что толку? Даже своим маленьким, ничтожным умишком я понимаю, что никогда, никогда, никогда-никогда у меня не будет собственной квартиры размером в целый этаж. Штата прислуги. Возможности не считать каждый день копейки и не бояться за свой каждодневный хлеб.
Мне никогда не стать исключительной - просто потому, что я родилась обычной.
Обычной - с обычным длинным носом, с обычной расплывшейся фигурой, с обычными русыми волосами. Со всем тем, что я ненавижу, сколько себя помню. Ненавижу именно за обычность. За то, что даже во внешности моей нет ничего исключительного.
Обычной. Глупой. Без единого таланта. С дырявыми руками и дырявой памятью.

Обычной страшненькой дурочкой.

Катя Пушкарёва, только глупая.

Я так ничтожна. Так ничтожна со всеми своими недостатками, со всем своим нытьём... ничтожество.
Простите. Можете не читать.


Смерть - естественный результат процесса старения открытых коллоидных систем, прекращение жизнедеятельности организма.

Я уже мертва.
Nemo.
Nihil.



@музыка: Smells like Teen Spirit

19:06 

Саус Парк как смысл жизни

Карбюратор - вот что важно!

@настроение: для себя

16:36 

Девочка и Смерть.

Карбюратор - вот что важно!
Жила-была маленькая девочка. Она была маленькая, особенно когда считала себя взрослой, глупенькая, особенно когда считала себя умной... серая... особенно когда считала себя непохожей на других. Девочка жила в замечательном мире, целиком сотворённом её воображением, и когда через паутину этого мирка вдруг проглядывало солнце настоящей жизни, девочка забивалась подальше, в тёмный уголок, и там плакала. От солнца её кожа покрывалась волдырями и страшно жгла, а глаза слепли надолго. Девочка боялась света - не потому, что любила темноту, а потому, что когда нет света, легче спрятаться.

Она всегда ходила в чёрном - не потому, что чёрный отражал темноту её души, а потому, что в её душе не осталось других цветов, кроме чёрного. И серого. Серого, пожалуй, было даже больше - но она не хотела об этом думать, не хотела в этом признаваться, даже себе. Она не любила серый цвет.

Она любила Ветер, который иногда заглядывал в её подземелье. Ветер был лучшим другом девочки - или она так думала. Может, Ветер и сам так думал? Она не знала... с ним всегда было легко, и даже если они молчали, они знали, о чём думает друг. Ведь у друзей всегда так, верно?..

Она не хотела видеть настоящего, эта девочка. Для неё всегда существовало лишь то, что находится на другом конце дороги. Вперед всегда был свет - чёрный, словно сгусток темноты, которая всегда была так близка этой девочке. Впереди был дом, будущее, и девочка знала, что, когда она дойдёт до конца, всё будет хорошо. Всё должно быть хорошо. Она оглядывалась назад - в замечательного сиреневого цвета мглу - и с новыми силами шла вперёд по дороге.

Иногда ей было плохо, плохо, больно и обидно. Но она всегда выживала. Зачем?.. Она не знала. Просто она всегда любила вкус крови - он её успокаивал.

Так всё и продолжилось бы, и закончилось бы в сладких мечтаниях, если бы однажды она не нашла у себя в подземельях зеркальце. Откуда оно взялось? Она не знала. Может, Ветер принёс?.. Или оно само появилось, как иногда вырастают в других пещерах сталактиты - постепенно и вместе с тем незаметно...
Девочка взяла зеркало и посмотрелась в него. С этой секунды всё для неё изменилось. В мутноватом стекле отразилось уродливое старое лицо, лицо мертвого человека, и это отражение смотрело ей в глаза своими пустыми глазницами. Девочка выронила зеркало. Оно упало на землю с хрустальным звоном и исчезло. Девочка попыталась забыть то, что видела - но не смогла. Попыталась заснуть - и вместо сна лишь впала в забытье.

Эта ночь изменила её. Она перестала быть прежней - навсегда.

Встав с утра, она уже знала, что делать. Надев свои самый серый плащ и уродливо-обыкновенно зачесав назад волосы, девочка ушла из дому. Ветер стучался в окошко, но она ему не открыла. Она знала, что так будет лучше для неё. Для него. Них.

Ей было очень больно уходить, но она знала, что это не навсегда. Она знала, что скоро, совсем скоро, вернётся. Может быть, даже в этой жизни. Но сейчас... она должна была обдумать то, что поняла предыдущей ночью. Что она должна стать другой. Лучше. Что не всё ещё потеряно - если она постарается. Если она откажется от друзей, от того, что так любила... и тогда, возможно, она сможет выжить в этом мире. Обязательно выживет. И даже сможет вернуться.

Она улыбнулась - чуть-чуть печально, совсем как взрослая. И вышла, не затворяя за собой дверей.
_________________________________________________________________________________________
Прости, Ветер. Ты скоро забудешь.

Всё будет хорошо.

А те, кто был рядом... не уходите. Я оставила вам чаю с сушками.


Всё будет хорошо.

@музыка: The Birthday Massacre, Promise me

@настроение: ... она подняла голову к небу и неожиданно для самой себя заплакала. Это были слёзы счастья - она верила. Хотела верить.

00:55 

Мой рок-н-ролл. Моя повесица.

Карбюратор - вот что важно!
Вот тут кое-кто жаловался на оценки. Блин, да мне бы сейчас такие оценки! Мне бы сейчас ту лёгкую жизнь, что была всего - смешноподумать - год назад!
Это всё так сложно, что мне даже больше, чем когда-либо ранее, кажется, что моя голова сейчас взорвётся. Я была бы рада. Мне больше не хочется быть самой умной... Хочется, но не так. Просто... быть лучшей из худших, а не худшей из лучших.
Завтра пишу работу по ВОВ, которую должна была написать чуть ли не месяц назад. Вены уже порезала, поплакала тоже, теперь учу. Просижу всю ночь, потом приду с красными, как у Кролика, глазами. Завтра меня раздавит сумасшедший Шляпник.
Шпор писать не буду. Нет смысла. Может, есть надежда уговорить писать в субботу? Может. Я буду верить.
Вера, которой не разделяет никто, называется...
Если же это окажется не так... считайте, что это моя последняя запись. И, в отличие от некоторых, я пишу о самоубийстве всерьёз.

Тихо. Он молчит. Мой разум отключается постепенно. Простите за всё.
Инкви, вечность, лето...

UPD: ААА! Этот ублюдочный сервер стёр все комменты!!!!!!!!!!!!(((((((((((((((((((((((

22:07 

Ктулхизм.

Карбюратор - вот что важно!
_от 29. 01. 07, 01. 41_

ха-ха, Малинка. ха-ха

13:22 

Про кошек))

Карбюратор - вот что важно!
Без слов. Просто фотки)

фотка, названная Рэнди "Барыга"
особенно меня тут умиляют её ушки))
Скажи "Нет!" наркотикам!
Рэнди демонстрирует свои садистские способности

Кошки дебилятся) Обновлю позже, когда перестанут...
запись создана: 14.01.2007 в 15:58

16:09 

Серо.

Карбюратор - вот что важно!
Давно не писала... да и не о чем особенно... не жаловаться же на то, какое я ничтожество, как мне плохо живётся, как я хочу умереть и как хорошо было бы не рождаться вообще? Всё это вы можете прочитать у Рэнди, да ещё в замечательном гатхищном фантике и с претензиями на гениальность... а я... что же я могу написать? Я не умею притворяться.
Сижу у окна, слушаю Кобейна, думаю о бессмысленности. Кто заплачет, когда ты умрёшь?

Безумно хочется курить.
Нельзя.
Болезнь обязывает.
Пора приниматься за книгу.
Или за математику.
Ящик пуст. Новых комментов нет. И не будет.
Готовьте виселицу.


UPD: 7 месяцев.
я не сломаюсь

15:31 

Спецвыпуск к 14 февраля: как познакомиться с девушкой. Способ № 0.

Карбюратор - вот что важно!
Подходит. Патлатый. В чёрной косухе.

- Девушка, мне кажется, я видел вас во сне!..

Ага, оригинально.

- Чего вы насмотрелись перед сном?
- "Звонок"!

Ржёт. Дурак. Пора помыть голову.


Вопрос: А вы в каком фильме меня видели?
1. В любом случае 
0  (0%)
2. ответ в 
0  (0%)
3. комменты 
0  (0%)
4. =)) 
3  (100%)
Всего: 3
16:03 

Грани безумия

Карбюратор - вот что важно!
Сегодня я получила странное письмо. Словно с того света - или отправивший его сам в этом уверен. Это необычное для нормального человека ощущение - пустота. Но ко всему со временем привыкаешь.

Всё навалилось так... внезапно. Боюсь, что не переживу этого. С другой стороны... всё лучше, чем такое существование. Всё - даже холодный свет Вечности.

Мой рассудок скоро разобьётся вдребезги. Он вскроет вечные льды сознания, и тогда... тогда всё наконец закончится. Меня наконец упекут в дом с жёлтыми казёнными стенами... если я к тому моменту не успею исправить ситуацию. Не знаю, получится ли. Но постараюсь.

Мне снится странный сон. Будто бы я лечу... к звёздам. Лечу с Ним. Я не знаю, кто Он, я не знаю, где Он, я не вижу Его лица... Но я чувствую - Он где-то здесь. Рядом. Он поможет мне, защитит... надо только верить. И ждать.

Я вижу этот сон слишком часто. И наяву тоже. Словно... исчезла вся эта толпа, скопище ненавистных мне клоунов в аляповатых масках, созданий, среди которых я задыхаюсь... и тем не менее мечтаю иногда стать одной из них. Так легче. А пока... я стою совсем одна, в ушах звенит один и тот же мотив [with the lights out], и мне хочется кричать... хочется плюнуть на эти чёртовы правила и открыть дверь. Ключ у меня есть.

Знаете... вчера я чуть не бросилась под поезд. Просто стояла - и вдруг словно наваждение. Я даже ногу занесла над платформой. Но передумала. Потому что в этом мире, как бы плох он ни был, остаются ещё незавершённые дела. Достаточно дел, чтобы занять себя до лета.

Да и потом... если я сорвусь сейчас, чего будут стоить все те слова, что я говорила Дэну?.. Все те увещевания в том, что нужно стараться до последнего... карабкаться по краю пропасти, даже если ослабевшие от борьбы пальцы не могут больше выдержать... пить жизнь до последней капли... и что я ему там ещё наговорила?..

Когда у меня мутнеет рассудок, я говорю разумные вещи. Забавно. Впрочем... это уже не имеет значения.

_________________________________________________________________________________

... я перечитываю это письмо уже, наверное, в сотый раз - и всё не могу понять.
за что простить?
кого простить?
зачем простить?
и почему именно сейчас?

Сейчас - когда я не в ладах со своей собственной головой -именно сейчас я должна спасать от безумия остальных? Почему у других могут быть проблемы, а у меня - нет? Почему я должна быть сильной, а он - нет?
Я не могу так. И что бы то ни было - я не буду об этом думать. Сейчас.

[экономьте_электроэнергию

Ты сам в это веришь?..

Я прощу.

@музыка: ...живёт на Севере такая красота...

17:44 

Меланхолия. Мой вариант.

Карбюратор - вот что важно!
Нет, для меня это не что-то банальное... не то, что постоянно испытывает дэнни... не это мрачное состояние духа, когда не хочется ничего делать просто потому, что я гот.Это такое чувство... словно вкус крови, сладкий и солёный одновременно, прекрасный и отвратительный в своей идеальности.
Словно ледяной ветер, который бьёт в лицо, и надо остановиться и отвернуться, и постараться не замечать, но ты не можешь этого сделать, потому что ты слишком слаба, чтобы отказаться от этой пытки. И ты идёшь навстречу колкой пороше, и плачешь, и смёёшься одновременно - потому что этот ветер напоминает тебе твои давние, прекрасные и наивные мечты, которым никогда не суждено сбыться.
Словно слёзы бессилия, которые так и норовят потечь по твоему лицу, когда тебе больно, грустно и одиноко, когда ты понимаешь, что всё это зря и что, сколько бы ты ни утешала себя сладкими грёзами, ничего не изменится.
Так хочется плакать... но нельзя. Нельзя, потому что ты сильная. Должна быть. Казаться. Хотя бы самой себе.
И тогда ты вытираешь слёзы, идёшь в ванную и берешь в руку последнее утешение. Ты режешь себе вены и стараешься не думать о моральной стороне вопроса / о том, что будет завтра / о том, что будет, если завтра не наступит. И ты отвечаешь себе: ничего. Ничего не изменится, потому что этому миру плевать на то, что с тобой будет. Ему плевать на тебя. Ты хотела быть одной, совсем-совсем одной?.. О`кей. Получи, что хотела, детка.
И ты понимаешь это, и стараешься не думать об этом, и не задавать вопросов, на которые заведомо знаешь ответы. Ты стараешься отключить мозг и сосредоточиться на том крохотном кусочке металла, что рисует сейчас узоры на твоём запястье. А потом становится страшно. Ты чувствуешь эту пустоту внутри, пустоту, которую оставляют несбывшиеся мечты, бессмысленные надежды, сама жизнь, покидающая твоё тело одновременно с этой сладко-солёной, прекрасно-ужасной жидкостью.
И ты прекращаешь. Не потому, что у тебя вновь появляются силы мечтать - их уже давно не осталось; и не потому, что ты хочешь жить... просто... когда-то, в прошлой жизни, одна маленькая наивная девочка пообещала себе, что не умрёт до совершеннолетия. Глупо?.. Но лишь это и держит тебя в этом мире...

Вот как надо сходить с ума, дамы и господа. Остальное - дешёвка.

@музыка: Nirvana, In Bloom / Dumb

@темы: суицид, философия, смерть, вечность, сумасшествие

12:38 

Официальное заявление.

Карбюратор - вот что важно!
Итак, товаришши, случилось невероятное: мне всё же испоганили моё распрекрасное настроение. И сделали это - догадаетесь кто? - моя дорогие Рэнди и мамаша!

Поясняю: мама, как она это любит, немотивированно (то есть на вопрос "Почему?! ответ даётся такой: "Потому что я так сказала!") вырубила мне комп, и сижу я теперь из долбанутого клуба(((

Рэндалла, который вчера довёл меня до того, что я впервые за последние три недели резала вены, тоже люблю и уважаю. Причём довёл капитально, что даже кофту с длинными рукавами не могу снять. Рэнди, милый! Ближайшие пару дней не приближайся ко мне, пожалуйста, ближе чем на полтора километра, ок?

Дорогие мои ПЧ! Я обещаю урегулировать трения с начальством в ближайшие пару дней и, может быть, даже смогу сегодня вечером выйти в Сеть! Во всяком случае, хочется верить...

Малинка! Как только явлюсь - выложу кошек. Обещаю)))

С "ночным небом" ситуация та же.

В постановке, увы, принять участие не смогу. Обидно =(( И сделать домашку по Прорицанию - тоже.

Но я ещё возьму ситуацию (да и себя) в руки. Обещаю.

@музыка: никакой.

@настроение: поганое. Аллилуйя!

03:53 

Маленькое счастье

Карбюратор - вот что важно!
Как мало, оказывается, нужно для счастья!
Всего-навсего дожить до конца семестра и факт существования в этом грёбаном мире почты ))

ЗЫ: Кошка на подарог отреагировала как-то странно - но, думаю, она тоже счастлифф))

))

@музыка: КуБа

16:47 

5

Карбюратор - вот что важно!
дней осталось до каникул.
А я завалила семестр. Есть ли смысл в этой жизни?..

Блин, срочно надо влюбиться в кого-нить, кроме Файнса.

Дурдом с доставкой на дом.
Выходишь из комнаты - мама смотрит пушкарёву без отрыва от производства, даже стол из кухни принесла, чтобы отвлекаться не пришлось (резюмирую: и это я зависима от компа!)...
Идёшь к бабке - там тебе кошка на голову со шкафа прыгает, с экрана орёт какой-нибудь тупой комик из петросяновской программы/лукашенко устраивает правительству разнос/страдает пушкарёва.
Звонишь Рэндаллу - оттуда то же самое страдание, только уже с вариацией "Я тупой, я не сдам экзамены, я не поступлю, убейте меня кто-нибудь". И, главное, я бы только рада закончить его мучения, но у меня нет разрешения на оружие!.. Завёл снова днев - теперь мучает своих пч. Я не против - главное, чтобы не меня.
Возвращаешься в свою комнату - и тебя ожидают уроки, уроки, уроки. Доклады, рефераты, зачёты... И ты всё это делаешь, хотя и понимаешь, что смысла нет, что ничего уже не исправить... Зачем? А зачем задавать себе этот вопрос? Без него легче.

Я включаю комп и ложусь на пол. Из динамиков звучит голос Земфиры:
Расскажи, куда идти,
Зачем идти,
Если заперты двери?..

Я подпеваю ей и чувствую, как кислотно-жгучие слёзы текут по щекам. Я стараюсь не плакать, но уже не могу себя контролировать. Потому что эта песня - про меня. Это передо мной жизнь закрывает все двери - одну за другой... ожидает, проклятая, что я буду делать. А я сама не знаю. Я заперта в этом мире, словно в тюремной камере... и всё, что я могу, это резать вены шипами от браслета. И я режу, а потом надеваю кофты с динными рукавами. Хотя зачем? Никто и не заметит. Всем плевать. У всех свои проблемы...

Да, всё верно. Добро пожаловать в реальный мир, детка.

Я так хотела улыбаться... и когда-то, в прошлой жизни, я даже верила, что в этой жизни всё будет хорошо... простите меня.

И не уходите далеко.


@музыка: всё самое грустное, что есть в плейлисте

@настроение: догадайтесь

16:03 

Is it something...

Карбюратор - вот что важно!
Учила-учила - всё равно написала хреново.
Я умру, товаришши. Не заставляйте меня брать этот грех на душу, пристрелите, а?..

Мучение. Вся эта жизнь, вся эта учёба - мучение. Нафига я поступала? Сидела бы сейчас в гимназии, была бы там самая умная...
А как всё хорошо начиналось.

Сегодня, первой же парой - работа по географии; завтра олимпиада по ней же, две устных темы по инглишу и сочинение на тему 'Personal Profile', да плюс ещё перекрёстное скрещивание сцепленных неаллельных генов по биологии; в пятницу - контра по географии и два доклада по ней же; в субботу - доклад по белишу на совершенно неудобоваримую тему и стих наизусть по беллиту...

Каждый день, едва живая после занятий, я, задыхаясь в толпе и пыли, медленно иду домой, зная, что та меня ждёт то же мучение, только в более комфортных условиях.
Я гуляю по улицам по колено в грязи, фотографирую молодую зелёную траву и ещё не до конца облетевшие деревья.
Я хожу без шарфа и шапки в тщетной надежде наконец заболеть.

Вы слышали - Новый год наступил.
А я и не заметила...


20:10 

Про ужОс((

Карбюратор - вот что важно!
Я бы написала, но посеяла где-то очки, без которых ничего не вижу... теперь пишу вслепую...
Припёрли долбанутого ребёнка (типа племянница), она бегает и шумно дебилится. Р, именно в такие моменты я понимаю, почему так ненавижу детей!

А ещё мне надо учить расположение и столицы всех стран мира... Боже... если я не вернусь - считайте меня коммунистом.

:vse:

@настроение: чудовищное

04:17 

Опросег))

Карбюратор - вот что важно!
Не будем ходить вокруг да около...

Добавочный: проголосовали, а откомментить забыли)))

Вопрос: Как вам новый дизайн?
1. Круто! Ваще супер! 
5  (83.33%)
2. Неплохо, да... но раньше было лучше... 
1  (16.67%)
3. Хня какая-то... оно тебе надо? 
0  (0%)
4. Тупое, в общем-то 
0  (0%)
5. Не нравиццо 
0  (0%)
6. А куда я вообще попал? 
0  (0%)
Всего: 6

А что, если бы я действительно умер?!

главная